Spicchi di vita...

Ed eccomi qua stelline :)
Dunque giornata di oggi positiva!
Mangiato una fetta biscottata a colazione, una mela a pranzo e un mandarino a cena.
Un ora e mezza di palestra più 8 km in bici ( sì sono pochini ma li ho fatti per andare in biblioteca xD).
E non ho fame O_o pazzesco.
Inoltre ho preso 7.5 in matematica *_* che bellooo!
Purtoppo arriverà il voto di storia venerdì ç__ç
Sarà orribile... prego per il 5, veramente xD
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L'altro giorno ho visto un film "ragazze interrotte"..
inutile dire che mi è piaciuto un sacco.
Secondo me siamo tutti inconsciamente malati. :)
Di gelosia, di amore, di musica, di sogni, di bugie...
Di tutto! :)

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Aaaan...
Non vi ho raccontato vero che mia madre ha scoperto del guttalax?
.-.
......
Si guardate non commentiamo..
Torno a casa da scuola e mia mamma mi fa vedere la bottigietta.. praticamente vuota.
Io la fisso, apparentemente tranquilla.
Lei mi guarda preoccupata e mi dice che sono una cretina e che ho problemi psicologici.
Il giorno dopo mi urla dietro le solite cose.
Che le rovino la vita e che non arriverò mai da nessuna parte con le mie solite "stronzate", che non dimagrirò e diventerò un ippopotamo.
xD
Coerenza zero.
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Domani vado in montagna con la scuola...
Speriamo bene!!
Madonna quei pantaloni mi fanno ancora più grassa :(
Quanto odio il cibo!

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Poi il 14 marzo ci sarebbe una festa in discoteca...

Mi piacerebbe un sacco andarci..

Se vado sarò con una mia amica che farà la ragazza immagine...

Proprio un toccasana per la mia autostima xD

Ma non mi interessa... è da tanto che non vado a una festa.

Che non faccio qualche cazzata.

Quella parte di me mi manca, la RIVOGLIO.

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Vorrei anche far pace con quel ragazzo...

che ho deluso troppe volte.

Ma conosco bene l'unico modo per farmi perdonare.

E non posso farlo.

O meglio potrei... ma non so se voglio.

Anche se...

Tanto non mi innamorerò mai, e nessuno si innamorerà mai di me.
Perchè perdere tempo allora?

"La speranza è l'ultima a morire"

Anche se penso che la mia UNICA speranza sia ormai incentrata sulle calorie e su ana.

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WISHLIST:

1- arrivare a 48 kili
2- riuscire a pesarmi -.-"

3- trovarsi un lavoretto

4- stop alla dipendenza dal guttalax

5- ammettere che fumo

6- riuscire a cantare in pubblico

7- una borsa bellissima

8- un paio di tacchi da 15 cm

9- dire sempre sì per un giorno (tranne al cibo muahahah)

10- diventare responsabile

A dopo :)

"Quando si è convinti di aver trovato l'equilibrio perfetto,si abbassa inconsciamente la guardia e si moltiplicano le aspettative..ecco che giunge il momento di fragilità.."

NO.

Giornata di oggi positiva. :)

Sta sera torno.. e vi racconto tutto-tutto!

Ho voglia di scrivere...

ma ora che è tornata a casa mia madre

non mi fido a rimanere nel blog..

Un bacione a tutte <3

Cercherò di scrivere qua tutti i giorni..

e di essere più presete nei vostri blog stelline :)

Comunque i risultati delle analisi del sangue dovrebbero essere usciti oggi..

Ma non sono ancora andata a prenderli.

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Dunque..

Oggi più o meno tutto bene... niente sgarri.

Colazione: un bicchiere di acqua con mag2 (magnesio)

Metà mattina: nothing

Pranzo: 60 grammi di riso al pomodoro e un pezzetto mini di pane...

Cena: ?

Avrei preferito lasciare stare tutta quella montagna di carboidrati ammassati a pranzo -.-"

... ma mia madre oggi è tornata a casa per mangiare :(

Cena ovviamente con i genitori... speriamo bene!

Sono abbastanza positiva comunque...

Non lo so...

Ma credo che questa sarà la volta buona.

Riuscirò finalmente a combinare qualcosa?

Non potrei più sopportare le mie curve, fin troppo prosperose,

che "ballano" durante le ore di ginnastica.

Per non parlare delle mie gambe... e del mio viso tondo.

Sono veramente oscena....

Mi vergogno di me stessa.

Tante parole rieccheggiano nella mia testa ormai...

Durante le ore di scuola, finché vado in bicicletta, mentre parlo, guardo, rido.

"Calorie, grasso, ana, magra, bella, peso, ana, ana, ana, fame, ana".

Lo prendo come una cosa positiva..

______Ci arriverò mai a un peso decente?

Si avvicina l'estate...

Rieccomi dopo tanto, troppo tempo.

Non volevo sparire così...

Ma non riuscivo più a scrivere, non sapevo più cosa raccontare.

Mi sentivo un fallimento. Totale.

Ho capito definitivamente che tutto questo orrore è dovuto da me.

Dal mio aspetto, dal mio carattere, dal fatto che non riesco mai a raggiungere qualcosa...

Devo mettermelo in testa... e lottare.

Lottare per qualcosa che nonostante il dolore mi darà gioia.
Ho deciso di credere. In me.

Per una volta.

Forse me ne pentirò... forse anche solo domani non riuscirò a rileggere queste parole.

Ma voglio tentare.

Credere di potercela fare e non pensare nemmeno al più piccolo errore.

Voglio guardarmi, fissarMI sullo specchio, e non vergognarmene.

Accettarmi. Pensare "ce la sto facendo".

Saprò sorridere a quel riflesso e andare avanti.

Tutto quello che mi serve è ana.

Lei.

Che sperò mi saprà perdonare per i miei continui tentativi.

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Domani ho un esame del sangue... forse ho un problema alla tiroide.
Che bello vero?

Ma non mi arrendo.

Ora no.

E poi....

♥ ♥ ♥

SI AVVICINA L'ESTATE..

il sogno di indossare

dei pantaloncini

cortissimi...

Non si è ancora cancellato.

♥ ♥ ♥

Non mi sono pesata... che fifona vero?
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VOGLIO DIMAGRIRE.
Solo questo...
Mi accontento del mio metro e un barattolo di altezza.
Mi accontento dei miei occhi marrone-schifo .
Mi accontento del mio viso.
Ma vi prego... ti prego..
Fammi dimagrire.

Non te lo chiede lei.
Un metro e ottanta con lunghi capelli dorati e occhi chiari.
Ma una ragazza bassa, grassa e brutta.
Che non ha mai avuto un ragazzo.
No mai.
Che non ha mai trovato una persona sincera.
Un'amica?
No.
Non errare... lei le voleva queste cose.
Oh, se le voleva.
Ma non trovandole, se non false, ha deciso di puntare tutto su un unico obbiettivo.
Quell'obbiettivo che le darà tutto... o le toglierà persino la terrà da sotto i piedi.

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Ho capito che non sono in grado di seguire una dieta contando le calorie. :(
Non decido io, purtroppo, quello che ingoio...
e il mio piatto non è in grado di visualizzare queste schifosissime calorie e riferirmele con uno schermo digitale.
Comunque ho iniziato a mangiare soltanto (si fa per dire) a pranzo.
E a cena qualcosa proprio per accontentare i miei genitori. Ma non sempre.

IERI
Colazione: aria
Merenda: aria
Pranzo: insalatona (insalata, mozzarella :( ) caffè con un cucchiaino di dietor.
Guttalax---->
Merenda: aria
Cena: un infimo pezzo di cavolfiore.

OGGI
Colazione: un bicchiere di acqua ghiacciata
Merenda: nothing
Pranzo: panino con rucola e bresaola... :( God save our thin
Merenda: guttalax
Cena: spero niente... ma se continuo a dire che ho mal di testa, mal di pancia ecc mia madre mi porta dal dottore.... come faccio? :(

Oggi ho fatto ginnastica... non stavo poi così male pur non avendo mangiato. :)

Un bacio stelline <3

Ignoranza.

Tutto bene. ^_^
Ho iniziato a contare le calorie, e per ora non ho mai sgarrato.
Sono persino riuscita a eliminare quella cosa orribile che è la pasta dal pranzo. Cosa veramente insolita per la mia famiglia... ^_^"
Quindi non mi posso lamentare...
Purtroppo però non riesco più di tanto a fare la stronza.
A rispondere male ovviamente sì... .-.
Con la lingua biforcuta che mi ritrovo!
Ma mi dichiaro abbastanza soddisfatta...
Piano piano arrivo anch'io.
Non vedo l'ora di mettermi dei pantaloncini corti...
E sentirmi una "figa da paura".

Un piccolo problema ce l'ho però :(
Non riesco a pesarmi.
Ho una paura tremenda della lancetta....
Se andrà male... se sarà troppo alta ancora...
Non voglio abbuffarmi.
Non voglio sentirmi ancora una cosa inutile incapace di autocontrollo.
Ma non posso rimanere in questa ignoranza...
Domani mattina sarà quel che sarà..
Sicuramente non avrò perso nemmeno due kili...
Siete voi le brave...
io mi chiedo invece se è possibile dimagrire per una persona come me.
Però già quelche grammo in meno...
Non lo so...
Spero e basta.

Un bacio <3

Pasta al pesto.

Colazione: aria
Pranzo: pasta al pesto
------->guttalax
Cena: MI INVENTO SICURAMENTE QUALCOSA.

Totale di calorie da definire...

Non avrei voluto davvero mangiare la pasta... ha un sacco di calorie :(
Una volta mangiavo da sola e non avevo problemi.
Ora invece mia sorella è a casa... ma anche se potrei raggirare lei..
Non posso farlo con mia madre!
Per fortuna tra un pò mangerà al bar sotto il suo ufficio e non tornerà a casa! :)
Non vedo l'ora...
è troppo difficile inventarsi sempre nuove bugie senza creare sospetti.
Ah sì... ho iniziato a prendere il guttalax.
Mi facevo troppo schifo dopo la pasta... ma con mia sorella in casa ho paura a vomitare.
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Scusate davvero se non ci sono sempre..
e se non passo spesso per i vostri blog a commentare :(
Mi dispiace un mondo stelline!
Ma purtroppo in questi ultimi tempi sono un bel pò occupata...
E non riesco a concentrarmi in niente..
e niente mi riesce bene.
Comunque ho inziato di nuovo a suonare il pianoforte.
Sottoliniamo che non è stata una mia idea.
Avevo smesso di suonare pur essendone molto appassionata..
Perchè? Perchè non mi sentivo adatta a fare niente.
Ma per ora.. Vediamo come va. ^_^

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Che dire poi?

Cerco tutti i giorni di trovare qualcosa per andare avanti...

Per convincermi che ce la farò anch'io.
Non ho più voglia di illudermi... e sto cercando con tutte le mie forze di diventare una..

Come dire?... Stronza.

Voglio fregarmene definitivamente del fattore "altre persone". *

Fare l'egoista e pensare solo a me e a lei.

Lei, che spero di aver trovato.

Dentro di me mi sento sempre più sicura.

Sicura di quello che voglio.

E non avrò più paura della solitudine.

Vorrei.

*Tranne che di voi ^_^